「一人」じゃなくて「自分」になったわ
世の中には、一人の時間を楽しめる人間とそうではない人間がいる。一人の時間を楽しむことができる人間は内向的なイメージがあるが、実は、外交的・社交的な人間であると思う。
一人の時間を楽しむためには、一人の時間をどのように楽しむ方法があるのかといった情報を集める必要がある。その手段として、友人に聞く、SNS上でコミュニケーション能力を発揮して情報を集めるという方法がある。
しかし、それはそもそも友人がいないとできない。私に関わる人間が片手で収まる範囲しかいない。私は、友人がいないのでそれらの方法をとることができない。一人の時間を楽しむ術を知らない。このように、そもそも友人がいないから一人の時間を楽しむ方法を知ることができない。
そこで、最近考えたことがある。なぜ友人がいないのか。その理由は、「人に頼る、甘えるということが下手だ」ということ「人に対して、好き嫌いを基準にして関わる人間を無意識的に選んでいる自分がいる」ことが理由であることに気が付いた。
「人に頼る、甘えることが下手」な理由は高すぎるプライドが、甘えた自分、へりくだる自分を許していない、許したくないからだと思う。人に対して甘える方法が、赤ちゃん返りのように、反抗期の中学生のように、バブバブ、ブンブン言う方法しかわからない。
また、「人に対して、好き嫌いを基準にして関わる人間を無意識的に選んでいる自分がいる」とうことは、あの人は自分の思い通りになりそうだし、実際になるからスキだ。顔がカワイイ、カッコイイからスキだといったように、ワガママ大魔神を心に住まわせていた経験から言える。そんな感じで今まで関わる人間を選別してきたように思える。
一人の時間を過ごしていない人間は、積極的に自分から人に声をかけている。自分からとりあえずやってみようと動いている。その力が自分には足りていないと自覚した。前々からしてたけどね。でもでも、だって、やりたくないから、守られていたいから、傷付きたくないもん。
一人になりたい願望は無いけれど、このように赤ちゃんみたいな考え方をし続けていると孤独になるのだと思いました。一人になりたいけれどさみしがり屋なので、一人の時間を楽しんでいるように見えて楽しめていない人間です。皆な一人の時間を楽しんでいるように見せかけて、楽しんでいない。擬態して生きていまーーーす。
何にも考えないで生きているからこそ
何にも考えていないないからこそこんな言葉が思いつくのです。誰振りかまわず会う人会う人みんなにそんな言葉をぶつけてしまいたくなるし、実際にぶつけています。どうしてこんなに私が壊れたかって？？？それは全てにおいて完璧を求めているからです。完璧な人間になりたい。やりたいことは何もない、やらなきゃいけないことはやりません。人がいることは、恐ろしいです。精神が壊れてしまったからこそこんな考えになってしまうのかもしれないですね。先生に正直にお話ししましょうか？私で良ければ代わりにお話ししましょうか？私は働くことが一番偉い行為だと思うのですが、あなたはどう思います？
ほらふきふーてんマーちゃん
私の名前はほらふきふーてんマーちゃんです。
自分の将来について自分で決めることができません。自分で自分の人生に責任を持つことができません。だから、私の名前はほらふきふーてんマーちゃんです。
手に職を付けるのもいいですね。私の親族は看護師をしています。看護師になるためには、通った専門学校を卒業する際に、退場の時にゆずの栄光の架橋を聞いたときは、涙が出るほど大変だったそうです。彼女はいま立派に自立して、自分の生活を自分の手によって営んでいます。彼女は、自分が見ないうちに見違えるように成長していました。
自分のやりたいことをやり続けるのもすてきですね。私の友人は、バーで働く傍ら、シンガーソングライターをしている。安定性は無いけれど、自己が満足できる人生だと思います。自分がやりたいことがはっきりしているのってとっても素敵。
私のお父さんは大きな企業にお勤めして、一家を30年間支え続けています、尊敬します。たくさんお金を稼いで私たち家庭を養ってくれています。ありがたやありがたや。すごいすごい。尊敬しまーす。
就職活動って病んぢゃう
”あなたが学生時代頑張ったことを400字で書いてください”
私は企業が求めるお題に頭を悩ませる。何せ、学生時代頑張ったことなどは無いに等しいからだ。志望した大学でもなく、サークルに入ってた訳でもなく、趣味を極めた訳でもない。自分の好きな友達二人と、ダラダラその子たちの家に入り浸って生活していた記憶しかない。
一般的な大学生は何を書いていいるのか、皆目見当がつかなかったので、”学生時代頑張ったこと 例”で検索をかけてみる。
「空手部の主将として、部を全国大会優勝に導いた」「プリンター販売のアルバイトで、常にPDCAを回して営業売り上げを1.4倍にした」だの、本当にこんな大学生がいるのか。世の中の大学生凄すぎないか？一体どこにどんな大学生がいるのやらという話が山のように出てくる。気が滅入る。しがない大学生の一人である自分と比べてしまい、気が滅入る。何せ大学時代頑張ったことなどないのだから。
”あなたが人生を生きていく上で大切にしている価値観を300字で書いてください”
はたまた企業が求めるお題に頭を悩ませる。そもそも価値観とは何だろう。もう一度、”自分の価値観”で検索をかけてみる。表示されたのは、自分の価値観をあぶりだすためには自己分析が大事だそうだ。自分が生まれててから、今までの出来事を振り返り、そこから自分の価値観をあぶりだすそうだ。はあ。
自己分析をするに値する人生なんて送っていない。親に叱られるから勉強して、勉強で躓くと、諦め癖が付いて、人生に対して無気力で。自分の人生に対して自分で意思決定したこともまともに無いのではないか？自分で設定した高すぎる目標を達成したこともない。
そんな人生に価値観など生まれる訳もないのだ。
もしも、あなたが夕飯を抜いたなら
私は万年ダイエットをしている。
なぜなら、いつまで経っても痩せないからだ。自分の人生の中で一番スタイルが良かった時期は、小学校高学年から中学２年生くらいまでだと思う。当時はダンスを習っていたから、量を食べていても自然とスタイルがキープされていた。（ストレスフリーな環境だったという要因もあると思うけれど）
中学３年生くらいからは、思春期ならではの軋轢に揉まれたり、生徒会活動が忙しかったり、受験に向けて勉強に集中しなければいけなくなったりと、ストレスを抱えてしまうことが増えた。どうしても私は、ストレスや満たされない気持ちを「食べること」で解消してしまう。だから、夜中に暴飲暴食をしてしまい、中学を卒業するときには、一番痩せていた時期から6㎏ほどの贅肉を蓄えていた。だから、私の中学の卒業アルバムの写真は夜中に塩分を取りすぎた結果により、顔がパンッパンである。中学生の時は、「まだ自分の体は痩せているから一日くらい夜中にものを食べても太らないだろう」という考えをずるずる続けてしまった。
その考え方は高校生になっても抜けなかったし、なんなら悪化した。高校生になると、多忙な部活と激しく難しくなった勉強のストレスでボロボロになった。自分史上一番体力的にも精神的にもきつかったと今になって思う。「ストレスを食べることを解消する」という考えは変わらなかったので、私は食べて食べて食べまくった。今思うと、過食症気味になっていた。限りあるお小遣いで買えて、気持ちが満たされるジャンクなものを食べつくした。食べても食べてもお腹が空くので、学校の帰り道にスーパーに寄り、6つ入りのバターロールをスーパーのトイレでえずきながら食べたりしていた。私の黒歴史だ。そんな生活を送っていたから、中学卒業時より4㎏太った。
ストレスによって暴飲暴食をしてるときは周りが何も見えなくなっているから感情はなかったけれど、正気に戻って我に返ったときは、ブクブクブクブク太って、肌も荒れてニキビだらけになっている自分が惨めで惨めで仕方がなかった。そのせいで、さらにストレスが溜まるという負のスパイラルに陥ってしまっていた。
そんな現在の私の体重は、高校卒業時とほぼ同じである。大学に入学してから、さらに5㎏太ったこともあるけれど、今は落ち着いた。大学生になってから「本気で痩せよう！」と思って、ジムに通ったりしたけれど中々革命的に痩せられない。ジムに通って一時期ガクッと痩せてまたリバウンドして、再びダイエットを決意して食事量を減らして痩せて、一時期ややリバウンドしたけれど、なんとか持ちこたえたというのが現状である。（再びダイエットを決意したときに、急に7㎞ランニングして膝を壊したのも良い思い出）
いま、リバウンドせずに持ちこたえられた理由は「夕飯を抜いたから」である。昨年の10月にダイエットを決意してから、1月までは割と順調に痩せていた。しかし、2月に入ってから体重が全く落ちなくなった。ましてや、体重が増えてきてダイエットを始めた頃の体重に次第に近づいてきていた。「これが停滞期か、、」と思いつつ、体重が減らないというストレスでずっとイライラしていた。1月頃は食べる量が少なくても全然お腹が空かなかったのに、今は「痩せたいのにお腹は空くから食べてしまう、、」と思って食べてまたイライラしてしまう。
そして、「再び負のスパイラルに陥ってしまう！」と思って、夜はカフェに行ってコーヒーやカフェオレを飲んで閉店まで過ごす、という生活を始めた。我慢できないほどの空腹感に苛まれたときは、高カカオのチョコレートを一粒食べて耐えた。そうすると、ストンストンと体重が落ちてきた。脂肪が減ったわけではなく、体内の水分が減っただけだとわかっていても、体重が減ることは嬉しい。正直、夜ご飯を抜くことは空腹ここに極まれりという感じで、空腹過ぎて中々寝付けなかったりときついこともあるが、次の日起きたら顔や足のむくみがとれていたり、体が軽くなってスッキリするのでそのきつさに耐えようと思える。普段から夕飯を抜くことを習慣にできるように努力したい。（でも空腹状態が続くと頭を使う系の作業がめっきりできなくなってしまうのが難点、、）しかし、通常通りに夕飯を食べるときっと体重は戻ってしまうはずなので、頑張りたい。
私は、今回のダイエットは成功させたい。いつもダイエットした時、ある一定の体重までは減るけれど、その一定の体重の壁を越えられなかったので、今回はその体重の壁をぶち破りたい。食事制限に加えて、よく歩くことと筋トレにも取り組んで脂肪を燃やしたい。ダイエットのために習慣化したいことは以下の通りだ。（とりあえず春休みの間限定）（バイトに行けば17時と22時にまかないがでるけれど、その誘惑に負けない）
・カフェに行って夕飯を抜く（コーヒー代は惜しまない）
・我慢できなくなったら高カカオのチョコレートを食べる（ドカ食いを防止）
・よく歩く（週１～２回ガッツリ運動出来たら最高）
・筋トレをする
・バイト先のまかないの誘惑に負けない
・朝ごはんはしっかり食べてよし
4月までには、今まで超えられなかった壁を乗り越えていたい。
昨日、スキニージーンズを買った。試着したときにピッタピタになったやつを購入した。高校生の時よりはワンサイズくらい落ちているかなと思って、高校生の時にはいていたスキニージーンズを引っ張り出してみたら、昨日買ったやつとサイズが変わらなかった。あれおかしいな。それでも私はめげない。頑張るぞ。
